Winq.
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Vendredi dernier, mon collègue Stéphane m’invite à liker ta page Facebook : Save Mai Duong. C’est toi, ça, Mai. Le nom de ta page me frappe; Save Mai Duong. Tu demandes au monde de te sauver la vie.
Pas de voter pour la photo de ton chien pour qu’il soit dans la nouvelle pub de Fido pis qu’en le voyant les gens s’exclament « CRISS DE BEAU CHIEN ÇA. IL ME FAUT LEURS SERVICES DE TÉLÉPHONIE MOBILE. FUCK TELUS PIS SON GROS MANGE-MARDE D’HIPPOPOTAME. »
Non. Toi tu veux juste pas mourir. Pis c’est pas mal c’qu’on tente tous de faire au quotidien; pas mourir. Mais toi en c’moment tu rush un peu dans ta démarche de non-mourage.
Parce qu’y’a pas assez de donneurs de cellules souches asiatiques.
Les médecins te donnent deux mois.
Deux mois pour pas mourir. C’est fou quand même que tu trouves la force de te battre malgré la pesante pensée que dans soixante jours, tu pourrais te retrouver six pieds sous tes souliers.
C’est un pas pire problème ça. Pis des fois ça prend les gros bobos des autres pour te faire voir que tes bobos à toi sont petits.
Comme moi, mon gros problème de la semaine, c’est mon ouvre-boîtes qui est décédé à la mi-circonférence d’une canne de sauce.
La phrase "you don't know what you got till it's gone" prend tout son sens la minute où ton ouvre-boîtes pète.
C’est pas mal ça mes « problèmes » de gars qui va probablement pas mourir dans deux mois. Ça et conseiller médiocrement mes amis sur leur vie amoureuse de marde :
Bref, je like ta page. Même si je sais que, concrètement, mon like mènera probablement à rien. Que c’est symbolique. Comme un ventilateur de plafond. Y’a jamais personne qui est entré dans une pièce et qui s’est écrié « CRISS FAIT DONT BEN FRETTE ICI. FERMEZ-MOI ÇA CE PUISSANT ET UTILE VENTILATEUR DE PLAFOND. »
Je like parce que ça m’apaise la conscience. Comme quand j’donne 2$ au petit gars d’Opération enfant soleil qui emballe mon épicerie et que j’sors du IGA la tête haute en poussant fièrement mon panier avec le torse bombé, comme si je venais de sauver le monde parce que je lui donné deux piasses. 200 SOUS BITCH.
Je décide que mon like n’est pas assez, fait que j’t’envoie un petit mot:
On promet comme on veut pis on tient comme on peut. Six jours plus tard, promesse faite, promesse tenue.
Bien à toi,
Rabii
PS : Si t’es asiatique, pas game d’aller là: https://www.hema-quebec.qc.ca/
(En plus, c'est tellement rien de s'inscrire sur la liste des donneurs universels. Tu remplis le p'tit formulaire sur Héma-Québec, ils t'envoient 4 Q-tips par la poste qu'il faut que tu te passes dans bouche et tu renvoies ça par la poste. Dans la loi du moindre effort pour changer le monde, c'est pas mal ça)
PPS : Avant, quand j’étudiais pour avoir un vrai diplôme dans le but d’avoir une vraie job, mon prof de publicité me disait sans arrêt qu’un contenu gagnant contient toujours les « 5S du marketing : Sexe, Sport, Spectacle, Sang et Sensationnalisme ».
Voici donc une photo d’Eugénie Bouchard qui saigne simultanément des oreilles sur une poitrine de 3 seins ainsi que sur un Michael Jackson tout sauf méfiant :
En veux-tu des raisons de partager le texte? En v’là.
PPPS : Bonne chance pour la suite. Je sais pas trop comment te l’dire autrement, mais ce serait vraiment nice que tu meures pas.
Source:
http://urbania.ca/blog/5202/chere-fille-qui-va-peut-etre-mourir-dans-deux-mois
Pas de voter pour la photo de ton chien pour qu’il soit dans la nouvelle pub de Fido pis qu’en le voyant les gens s’exclament « CRISS DE BEAU CHIEN ÇA. IL ME FAUT LEURS SERVICES DE TÉLÉPHONIE MOBILE. FUCK TELUS PIS SON GROS MANGE-MARDE D’HIPPOPOTAME. »
Non. Toi tu veux juste pas mourir. Pis c’est pas mal c’qu’on tente tous de faire au quotidien; pas mourir. Mais toi en c’moment tu rush un peu dans ta démarche de non-mourage.
Parce qu’y’a pas assez de donneurs de cellules souches asiatiques.
Les médecins te donnent deux mois.
Deux mois pour pas mourir. C’est fou quand même que tu trouves la force de te battre malgré la pesante pensée que dans soixante jours, tu pourrais te retrouver six pieds sous tes souliers.
C’est un pas pire problème ça. Pis des fois ça prend les gros bobos des autres pour te faire voir que tes bobos à toi sont petits.
Comme moi, mon gros problème de la semaine, c’est mon ouvre-boîtes qui est décédé à la mi-circonférence d’une canne de sauce.
La phrase "you don't know what you got till it's gone" prend tout son sens la minute où ton ouvre-boîtes pète.
C’est pas mal ça mes « problèmes » de gars qui va probablement pas mourir dans deux mois. Ça et conseiller médiocrement mes amis sur leur vie amoureuse de marde :
Bref, je like ta page. Même si je sais que, concrètement, mon like mènera probablement à rien. Que c’est symbolique. Comme un ventilateur de plafond. Y’a jamais personne qui est entré dans une pièce et qui s’est écrié « CRISS FAIT DONT BEN FRETTE ICI. FERMEZ-MOI ÇA CE PUISSANT ET UTILE VENTILATEUR DE PLAFOND. »
Je like parce que ça m’apaise la conscience. Comme quand j’donne 2$ au petit gars d’Opération enfant soleil qui emballe mon épicerie et que j’sors du IGA la tête haute en poussant fièrement mon panier avec le torse bombé, comme si je venais de sauver le monde parce que je lui donné deux piasses. 200 SOUS BITCH.
Je décide que mon like n’est pas assez, fait que j’t’envoie un petit mot:
On promet comme on veut pis on tient comme on peut. Six jours plus tard, promesse faite, promesse tenue.
Bien à toi,
Rabii
PS : Si t’es asiatique, pas game d’aller là: https://www.hema-quebec.qc.ca/
(En plus, c'est tellement rien de s'inscrire sur la liste des donneurs universels. Tu remplis le p'tit formulaire sur Héma-Québec, ils t'envoient 4 Q-tips par la poste qu'il faut que tu te passes dans bouche et tu renvoies ça par la poste. Dans la loi du moindre effort pour changer le monde, c'est pas mal ça)
PPS : Avant, quand j’étudiais pour avoir un vrai diplôme dans le but d’avoir une vraie job, mon prof de publicité me disait sans arrêt qu’un contenu gagnant contient toujours les « 5S du marketing : Sexe, Sport, Spectacle, Sang et Sensationnalisme ».
Voici donc une photo d’Eugénie Bouchard qui saigne simultanément des oreilles sur une poitrine de 3 seins ainsi que sur un Michael Jackson tout sauf méfiant :
En veux-tu des raisons de partager le texte? En v’là.
PPPS : Bonne chance pour la suite. Je sais pas trop comment te l’dire autrement, mais ce serait vraiment nice que tu meures pas.
Source:
http://urbania.ca/blog/5202/chere-fille-qui-va-peut-etre-mourir-dans-deux-mois
